Merry Christmas 2016

因为种种关系，今年的我久违的到访了不同的shopping centre，

看到了很多不同的Christmas decoration. 

所以就分享一下照片吧。。。

One Utama

Mid Valley

Mid Valley

Merry Christmas & Happy New Year!

Hopefully, 2017 will be a great year ahead despite the positive and negative things that will and yet to happen. 

December

Do you know what's so great about December?

Other than being a festive and holiday season for some, 

it also means less traffic for working people like me!!!

I guess that's why I like December so much.

Time flies and we are coming closer and closer to the end of this year.

Looking back, it has been another roller coaster year for me which I couldn't type all of them down in this post. 

But before I get busier or happily enjoying all the holidays, I wrote this post just for the sake of writing it so that the month of December doesn't appear as having no blog post at all. LOL

Hence the title of the blog post. 

Furthermore, I have been so busy over the weekends for these few weeks which is making me feel sick because I can sense that my immune system is going down.

Most importantly, Jengmun is getting married on the 10th of December and I'm really happy for her. 

We have been talking about this throughout last year and this year and I still remembered how we used to say it's so far away and she still has time to prepare for it and etc...

We have been through this process together with her and I am happy to be a part of her journey, although I didn't really do much for her.

At the same time, I am also grateful and felt appreciated by her because it was actually the very first time for me to be a "ji mui" for my BFF other than my family members. 

While there are many different friends who walk in and out of your life, 

there are only a few whom we will cherish throughout our life, and she definitely is ONE of them. 

After the other day's bridal shower for her, she talked about how long we have been friends and guess what, it has been a decade since we first met each other in college and it's still counting!!!!!

Hopefully, we can continue counting for the longest time possible~~~

A Special Day Out!

Hmm, I don't usually post things like this but today has been the happiest day for me recently. 

There were just too many things going on in my life which is giving me a lot of stress and a hectic life.

I didn't really plan for this to happen but it just happened so naturally that after we went dinner with ms winnee the other day! 

While I was telling them how much I enjoyed Common Man Coffee Roasters when I was in Singapore last year and they're opening up a branch in KL, unexpectedly and unbelievably, ms winnee said that she'll go there with me.
Furthermore, I have been "harassing" the others in the FB group to go to Common Man with me but only Jeng Mun entertained me...hahaha...
 and then, it ended up that a special person actually went there with me! =)

Oh my gosh!!! Who would have thought that this is going to happen?

It didn't seem real to me at first as well, not until after the meet up this noon. 

I have been telling her that I'm scared to have lunch or dinner with her alone without the others because we might not have things to talk about or perhaps I just feel uneasy being with her alone or intimated for the fact that she was, and will always be my lecturer. 

She told us the other day that we can stop calling her "ms winnee" since she no longer teach in Help, but I guess that's just how we show our respect to her right?

Once a teacher, forever a teacher in our life!

Especially a respectable and a legendary one! =)

Well I guess over the year, we have got closer with each other and I'm more mature maybe, so we kinda talk like we are friends despite the fact that the status difference is still there, I think.

She still is my lecturer!!! 

But I do realized that I was getting more and more comfortable around her over the years and after today's lunch with her, with the only two of us, imagine that!

If that happens when I was still in uni, that would have triggered a lot of stress in me! 

I have decided to write it down today because today was definitely a memorable one!

Furthermore, we're going to some where special, the Common Man!!!

I have been wanting to pay it a visit ever since I knew that they are opening in KL!

*well those who understand it will understand*

The atmosphere was nice and it was a hippie cafe, this place is bigger as compared to the one in Singapore and the interiors are modern and adequately decorated. 

Furthermore, the coffee was nice too, according to ms winnee, my cousin said so too, I'm not an expert in coffee, so I'll not judge their coffee, but their french fries' cheese sauce was definitely beyond our expectation, it was finger licking good and really special too!!!

We both agreed that we'll miss the sauce, LOL.
In addition, we sat at table number 12, which was my birthday date,
this just makes this place and the whole thing more unforgettable...

It was a relaxing day for me and I enjoyed it so much because we just chat on some random thing and keep up with each other's life I guess. 

That's the beauty of having less people in gathering/meet up I think. 

But I guess it's also because the fact that it doesn't happen frequent, which makes it more precious and I really appreciate it, a lot. 

After all, it's really not easy for us to keep in touch with the people that we would like to keep in touch in life and as we grew older, we realize how difficult it is. 

Sometimes, when we want to keep in touch with some friends while there might be many different factors that hinder it.

Thus, I really appreciate it when we get to keep in touch with her over years and it's everyone's effort for keeping in touch actually. 

Because when one person is not making an effort or just decided to stop keeping in touch, our meet up will definitely end there. 

So far, we are lucky because we were able to meet at least once or twice a year, I think. 

I really hope that this will continue to happen in the future until the day when God no longer allows it to happen? I don't know, I just hope that we'll be able to spend more great times together in the future as it really helps me to get through the hectic life that I'm having and it adds colours to our life.     

By the way, their business is GOOD despite the fact that their food and drinks are pricier than an average cafe and we were both wondering who said that the economy is bad if we are viewing it from this place itself only?

Although we didn't have to queue for our turn (probably because there are only two of us), but there were a lot of customers come and go and I can foresee that this cafe is going to grow into one of the hottest whereabouts in town. 

But one disadvantage will be difficulty of getting parking there because we both took some time to get a parking spot as we all know, TTDI is a busy neighborhood!

and being Malaysians, nearest parking spot!!!

Personally, I'm not that bad like I used to be, I can tolerate walking a lot more nowadays. 

What can we expect, right? It's TTDI!

But we do realized that there is an underground parking space beside it after we were there, I wonder how much will it cost...

As for Sunday, the parking spots out there are free. 

So perhaps going there on a Sunday is a good plan because you don't have to fight with the working crowds and bank goers and parking spots are more easily available as compared to weekdays, I think.  

"你不是一个很爱说话的人吧？"

曾经也有人说过在认识我以前觉得我事一个很静的人。

我的朋友听到的那一刹那都在爆笑。。。

那天我去facial的时候帮我第2次做facial的人就说了标题的那句话。

但是我有点认同他们口中所说的我。

其实我是一个很慢热的人，

所以在不熟的人的面前我不是一个多话的人。

在慢慢的熟悉了以后我才会开始多话。

而且大家都会觉得我很吵的程度。

自己一个人去旅行的时候也发现到其实不说话到让我感到平静。
虽然有时候也会觉得如果有朋友在身边一起聊天也还蛮不错的，
但是有时候又觉得其实有朋友的话就会觉得必须和朋友聊天，
不然又好像忽略了她，可是我有时候就是想要静静的不说话啊，
所以我还蛮自相矛盾的。

我小时候就有因为和朋友在上课时说太多话而老师不让我们坐一起。

可是我们都会和老师说以后不会了，让我们一起坐吧。。。

就这样，我对我自己的认知也是我是一个多话和很吵的人。

但是随着年龄的增长和对自己更深入的了解后，

其实我觉得我不是一个很爱说话的人。

对我来说，如果我们不是很熟的朋友，

有很多事情我都不会想要说啊。。。

我只是在和朋友聊天时才会说我想说的话

有时候，工作回家实在是太累时，我是连话都不想说的，

也只有想说一些一定要说的话时才会说，

不然就是配合别人在聊天，有些时候却会连配合都不想配合，

因为实在是太累了。

再加上最近都有很多事情在烦，

所以我更不想说话。

其实有时候，无声胜有声。

因为我都已经不知道说什么才是对的了。

更不知道什么事是该说的，和什么事是不该说的了。

我只能够默默的承受着和接受那些正在发生和将会发生的事情，

因为我一点控制的能力都没有。

How ironic life could be?

之前做了第二次的RAI过后，

我的喉咙的一个区域在我吞口水时都会隐隐作痛。

医生有说如果痛得顶不顺就吃panadol来止痛吧。

我说，没关系，the pain is still bearable for me. 

所以我没有吃任何的止痛药。

现在不痛了。

可是接着来的就是经痛。

我的menstrual cycle一直以来都没有准过。

以前痛得顶不顺好像也没有吃过止痛药。

而且我也很久都没有试过痛得那么厉害了。

今天我连驾车回家都觉得腿软。

而且我痛到想要立刻吃下两颗panadol...

够讽刺吧！

可是我告诉我自己要忍耐，不可以随便的依赖药物。

所以我热敷，喝热水。

可是还是很痛。

痛到我必须躺下来休息。什么都做不了。

还睡了几小时。

过后现在还是在痛！

可是至少我可以坐在电脑前打字了。

但是中医明明就告诉我运动有助经痛，

可是为什么我还是那么的痛？！？！？

希望下次不要那么痛了。。。

Again "烦"

别人去做gym运动都在lose fat, gain muscle;

偏偏我去做gym就连续两个月lose muscle, 

Lose muscle没关系，偏偏我还gain weight!
所以我的slogan大概就是lose muscle, gain weight.

那天房间里的体重器告诉我我重了。

我的defense mechanism立刻启动的问我姐体重器是不是坏了。

我姐还问为什么那么问？

我默默不语。

然后开始想我不应该skip那么多gym的？

再告诉我自己，人嘛，一定有胖和瘦的。。。
更何况我妈一直说她觉得最近我的腿有细了一点。
我都很奸诈的不回答，因为只有我自己知道其实我的体重上升了！
如果我告诉她的话，她的反应一定会很大，
然后不断的用她的方式来关心我的。
那就是骂我和不让我吃那么多。
还有在我吃饭时都会盯着我看然后说我胖得像猪了还一直吃之类的。

那天看到我的上师时，她关心我的健康之余，

也告诉我应该有好转吧，因为你看起来胖了。

胖！胖！胖！

什么？？？

看来我不能再欺骗我自己了，

要重新的开始去上body pump的class了。

之前偷懒，觉得body pump太累了，所以都只去上body combat.

现在又要开始上body pump了。。。

果然身体不会说谎啊~~~

可是有时候我上课时都会心不在焉的想，

其他人为什么那么勤劳的锻炼身体？

为什么要这样折磨自己？

如果不是因为健康问题，

我是不会这样来折磨自己的。

最重要的是，我还没有achieve到我的target weight和amount of muscle。

这条路好漫长哦，我好像都看不到终点。

谢谢CK

刚才冲凉的时候遇到了一只不速之客， 小强。

我吓了一大跳，可是没有人可以救我。

一开始我拼命的把水泼向它，

可是它还是一直在动！

我真的真的很怕。

在我向它拼命泼水下，它反了过来。

所以它只能在原地懂，我心想我的机会来了。

要用拖鞋把它打死吗？

可是我没有勇气。

我想了一段时间后，我忽然想起CK说过，

用肥皂水来把小强杀死是最好的。

我情急之下就用了一个罐子和了洗衣粉后就慢慢的接近它。

当我把肥皂水倒在它的身上时，它反回了正常的方向，开始逃跑。

我情急之下就用罐子把它盖着，但是肥皂水却倒完了。

我到现在都还不知道它死了没有。

虽然我不确定肥皂水是不是真的有效，

可是这个方法至少让我鼓起勇气和成功的把它盖着，

然后我可以继续洗澡。

去gym的好处2

因为种种的原因，我不得不牺牲我的weekend，去supervise学生的orientation camp。

其中的一项活动是爬山看瀑布。

一开始我并没有打算要跟他们一起去，

但是过了第一天的活动后，我担心会有什么事情发生。

而且那里太闷了，电话也没有信号。

所以我在第二天的一早就和他们一起爬山看瀑布。

我一开始以为是在铺了泊油的路慢慢的爬去看瀑布，

但是到了真正开始时，我吓到了。

我很久很久没有真正的在jungle trekking了。

里面的路都是人走出来的，并没有我想的所谓的泊油路。

很庆幸的是我有跟来，不然又什么事情发生的话，我责任重大啊！

更庆幸的是大家都没有受伤，也顺利的看完瀑布，最后安全的回到家。

写这些的原因是爬山回程时，有学生问我是不是很常爬山？

因为他们一路上都很关心我跟不跟得上和还好吗，

我每次都说还好，还可以。

而且我发现到我都没有很喘，如果是以前的我早就喊累了。

当有学生爬得很辛苦然后喊着他后悔没有继续去gym时，

我默默的想到，原来去gym还有这样的好处啊。。。

短发

因为我觉得我的脸很圆，

所以我抛弃了短发的选择很久很久了。

我现在的头发长度是我近15-16年来最短的时候了。

毕竟长发可以遮我的圆脸。

而且剪了短发以后，头发长到肩膀的时候一定会往外翘，

很难很难打理。

还有，因为小时候有过被迫剪短发的经验，

所以一直以来都对短发没有什么好感。

可是就近因为健康的关系，

头发剪得一次比一次的短。

我好想留回我的长发啊~~~

我和发型师说，帮我把头发剪到不会翘的长度吧。

出来的效果竟然比上一次还要短！

那不是很难打理吗？

我是一个懒人，

我不希望花太多的时间在吹干头发的同时还要细心的把头发吹到不翘。

可是头发已经剪了，没有得回头了。

把头发绑起来又会把我的圆脸曝露于人前。

haih...

最后，献上一张通常就是剪了头发以后头发被吹得最美的时候的自拍照。

*看到我的时候请假装没有看到我的圆脸吧。

去gym的最大好处

以前的我连动都懒得动，

现在的我还是很懒得动。

可是因为我被我的human basic need (health)逼得我不得不去运动。

我身边的朋友都知道我是"puteri lilin"，

我很怕晒到太阳的。

也很讨厌在大太阳底下流汗的。

我喜欢冷天气胜过大热天。

**令愿冷死也不要热死**

所以既然被逼得一定得运动，

我可以选择到户外运动，也可以到gym里运动。

在KL,户外运动的threats太多了，所以gym是比较安全的选择。

虽然我知道多呼吸一下户外的清新空气是比较好。

但是户外运动对我来说不是太feasible.

其实运动后gym里的冷气让我感到很寒冷。

可是我还是选择不要去户外。

Again,户外运动对我来说不是太feasible.

*以后可能会吧*

一开始去gym的时候，我都是拖着很dreadful的心情和身体去的。

因为还不习惯运动，所以身体全身都在酸痛。

而且心情则是因为一直觉得自己是被动与被迫的。

但是最大的好处就是我的睡眠品质有比较好。

因为全身都很酸痛，所以半夜不会醒来。

我有说过我在压力大的时候背部右则都会感到很痛吗？

我猜可能是因为长时间对着电脑和用mouse的关系吧。

但是运动过后因为全身都在痛，所以我的attention有一点被diverted了。

可是最近还是有一点难入睡，因为身体没有那么痛了，

背部右则的痛也比较明显了。

很可能是因为身体习惯了那些运动量吧。

我弟说那我可能要增加我的运动量了。

我心想不可能！你杀了我吧！

运动已经拿掉我太多的时间了！

虽然我知道现在开始保持着有在运动的习惯对我的未来健康有好处，

但是人不就是要及时享乐吗？

我一开始在gym的时候都只是很漫无目标的利用那些运动器材和上瑜伽课罢了。

几个月过后，我慢慢的开始上了body combat和body pump的课。

我上课的时候还是很effortless，我看教练在台上做什么，我就跟着做罢了。

但是我慢慢的发现到我好像每一次都跟不上老师的节奏和动作。

也观察到身边的人好像都很清楚了解老师的每一个步骤和动作。

也都有熟记那些动作。

我发现到原来这一切都与我的motivation level有关。

因为我没有motivation,所以我都没有用心和effort去上课。

而且我对于课程一点awareness都没有，也从不主动去记得那些动作。

所以才会一直跟不上老师的节奏和动作啊。
而且我时常都不够快，一些在四拍里的动作我都会拖拍；
毕竟我的身体还是比较喜欢静态一点的“运动”。
其实就是懒惰动啦，就是想要赖着不动啊！

原来去gym还要用effort的！

我没有在追求完美的体态或是六块腹肌，

我只是很消极的希望可以fulfill到我的basic needs - health。

直到一位朋友说她去gym是想看看自己可以去到那里时，

我发现原来我对于身材并没有higher level inspiration，

我只想要不overweight就可以了。

我希望我可以很瘦，毕竟现在社会定义的美是瘦啊~~~

可是我是一个很懒的人，所以我都舍弃“瘦=美”这件事。
或者可以说拥有我想要的身材不在我的top priority里。

但是既然被迫运动，我只希望我可以早日脱离overweight的group。

身体的脂肪，肌肉和体重都平衡就可以了。

我没有很介意我有没有完美的身材还是六块腹肌或是人鱼线，

但是我希望我可以更健康！

所以最近都有怀着比较positive的思想去gym了。

因为我的睡眠真的有比较好，

所以应该会继续去gym吧。
或是当我把六块腹肌或是人鱼线当成人生的目标时。

其实，
我更希望可以有更多的时间可以躺着，然后无所事事。

有空看看书，看看电视剧。

p/s:研究其实发现过度运动的人并不会比适当运动的人长寿，所以只要我一天还是以健康为人生目标，我大概不会常时间维持去gym的习惯。哈哈

我很任性

我最近逼自己去gym逼得很紧，

因为我很任性，我想要eliminate我的menstrual是因为我的体重的关系的possibility。

这样我才可以确定究竟是我的hormone影响了我的menstrual还是我的体重影响了它。

一些人告诉我应该是hormone啦，毕竟一些比较重的人的menstruation是没有问题的。

可是我不是她们啊，

为了要确定的知道是体重问题还是hormone问题，

因为我有科学家精神

所以我决定了要继续逼自己，直到我的体重在正常的范围里为止。

*其实潜意识里可能是要把自己逼疯*

毕竟我的体重现在是在overweight的range里，

所以我反驳不到医生说的。

只好死死的多运动和吃少点咯！

*脑中一直无限重复医生对我说的吃少点！！！*
其实也不能怪医生啦，毕竟他每一次看我的时候我的体重并没有明显的下降啊。
所以也难怪他可能对我有“这个胖子就是爱吃，还死不肯减肥”的印象。

*写着blog时，肚子觉得很饿很饿*

阴谋论

最近出席一位朋友的婚礼时，拿起了很久都没有在用的化妆品。

化着化着，我就觉得发明化妆品的人有着天大的阴谋，

那就是要赚我们的钱。

因为从我有限的化妆品中，其实我需要买多一点才可以完整的化完一个妆。
可是基于我没有化妆的习惯，所以我都不会买很多化妆品。

回家后，猜猜看要做什么？

对了，卸妆！

购买卸妆品又是一笔钱。

化了妆、卸妆，再化妆、再卸妆。。。

这简直就是无限在重复的vicious cycle啊~~~

那不就是一直需要钱咯。。。

而且新的化妆品都层出不穷，简直就是要的女人的命和钱啊~~~

虽然说化妆品可以让我们变得更美，也让人更有自信，

可是要追溯到一开始为什么女人会化妆的原因，

才可以知道为什么化妆品会被发明吧。。。

有空再google一下。。。

暂时我还是觉得化妆品是有阴谋的被推出的。

但其实我要写的是，我深深的觉得化妆品是：

消耗品，更是消耗金钱与时间的奢侈品。

究竟是谁开始说出席重要场合必须化妆以示礼貌的？

*有空再google*

难道都没有人理会拥有敏感皮肤的人的感受吗？
而且化了妆又要卸妆的意义在哪里？
然后又要保养皮肤不被化妆品伤害。
这简直就是一个无底深渊啊~~

烦

医生说，因为我的体重关系所以体重也有影响到我的月经。

所以叫我减重。

天啊医生， 我已经逼我自己去gym了，

可是还是瘦不下来啊，那我能怎么办？

医生冷冷的说了一句，那你吃少一点。

可是我能吃的已经不多了，还怎样吃少一点？

因为运动量比以前多，所以很容易就饿了。

我都怀疑是因为我吃太多饭类了？

可是我能怎样，我会饿啊。

而且其他健康一点的充饥食物我又不能吃。

很夸张的是，我一点面包，面，米粉都没有吃eh...

人家不是都说戒了这些很快瘦吗？

为什么我的体重还是不下降。

下星期要去follow up了，医生都已经不好意思说我的体重了。

可是医生，相信我，虽然我吃很多饭，可是我真的有认真运动。

试问一个以前动都懒得动的人平均一星期都有去两到三次gym；

我真的已经尽量了。因为我都有其他事情做啊，

总不能每一天都去吧？

*可是我现在已经默默的盘算着真的需要每天去了*

毕竟下礼拜四又要去follow up了！

stress死我了！！！

我还要做我的proposal啊~~~

12.07.2016 我妈吐气扬眉的一天

昨天和妈妈在银行巧遇小学老师，眼神对倒了，不得不去打招呼。

为什么说得好像很勉强？因为见到她就勾起了小学时期不好的记忆。

所以一直以来对于小学的人事物都避而不谈。

能避则避啊！

说起来，就回想起了更多不好的记忆。

写一些就好了，毕竟要写起来真的是一匹布那么长。

*其实一匹布还不够*

说实在的，我从小就见识到被不公平对待是怎样的。

小学时的我，对于成绩和所谓的分班制度没有什么概念的。

也没有要考试了，所以必须复习的习惯。

每天只要把功课做完就可以玩和看电视了。

下星期要考试吗？那就考啊。。。

所以成绩不是太好也没有太坏，就像我妈说的天生天养吧。

在四年级年终考试完毕的时候，我不记得正确的名次了，

可是我很记得我是以最后的几名被编入特别班的。

我很伤心，因为我那时候的一位好朋友被编入了隔壁第二班。

也为了她而去问老师能不能让我们同班。

食堂里的妈妈们都很激动，有的是很开心兴奋的激动；

有些则是为自己的儿女愤愤不平。

毕竟自己花了很多时间和金钱栽培自己的孩子，

最后竟然被我这个连全日制都是最后上的人考上了特别班。

她们也对我的妈妈冷言冷语。

每一次年终考试，我都是以最后几名进入特别班的。

回想起来还真的是有人欢喜有人忧啊。

为什么记得得那么清晰？

因为老师都会在班上把我们再“分类”。*苦笑*

一班48人，分4组，一组12人。

第一组，自然的就是考的第一到十二的人咯。

第二组，第十三到二十四。

如此类推。

现在看起来觉得好不健康哦！

我当然就是常年第四组的成员咯。

念第二班的同学很爱和我比成绩，因为他们都想升班。

现在想起，那时候的我还真的是无欲无求啊，因为他们问我分数我都会说。

可是我却从来没有问过他们分数和要做比较。

我偏偏就像打不死的蟑螂，到六年级为止也还在特别班。

现在想想都觉得神奇。

因为我记得我都没有特别的用功还是什么的。

完完全全就是自由发挥啊。

毕竟我的父母小学都没有毕业，能教我的也有限。

很多时候不会就等着被老师打。

还有一个最讽刺的事情是什么，你知道吗？

那就是我的好朋友是一位常年考第一的人，

因为我们从三年级就同班，所以我们一直都是好朋友。

*到中五还是同班*

可是一些成绩比较好的人就觉得我们不应该是好朋友。

千方百计地散播谣言，说我和她当朋友是有企图的。

*天啊，怎么那么小就会演宫心计了*

所以我很小就学会了原来人是有分贵贱的观念。

而且是用成绩来分！当然还有家庭环境的关系啦。

曾经就有同学当着我的脸说其他同学不和我玩是因为我家里穷。

这是现实的缩影。

有钱人就被抬起，平常人就被看低。

有些人就是狗眼看人低。

可是这不是好的观念，所以大家不可以学。

还有一个个人觉得是陋习和希望大家不要提倡这样的观念。

那就是到班级任老师的家里补习。

因为小时候家里环境不好，所以没有钱补习，更不用说到老师家里补习了。

可是班上超过半数的同学都有去补，而且还蛮多都名列前茅的。

大概这就是现实的另一个缩影吧。

有钱又有resources的家庭的小孩就更有资源去获得“知识”。

所以我想提倡家长不要继续支持这个陋习了！

但是我记得要考UPSR的时候，因为英文实在太差，

念隔壁班的好朋友问了我妈要不要让我和她一起接受隔壁班班级任老师的补习时，

我妈就答应了。

所以如果没有记错的话，我大概就补了半年多一点的习吧。

又很讽刺的是，我的老师是教隔壁班的班级任。

所以大家又有话说了。

说了那么长，其实就是想说，我妈妈昨天的心情简直好到爆炸爆炸爆炸。

因为她说，老师以前小时候都看不起我，觉得我是一个笨小孩。

也看不起我们家里穷。连全日制也是最后一个被老师逼着去上的。

老师还特意叫了我妈去面谈，就为了让我上全日制。

除了钱，其实我妈说是因为我很爱睡觉，早上起不来。

我记得我小时候一天最少要睡十二个小时的。

所以我爸都会用食物来诱惑我早起，例如先去吃roti canai/planta才去上全日制。

可是我还是常常在谩骂声中才起床。

老师问了我现在在做什么和知道了我硕士毕业和在念博士学位时就对我妈说我青出于蓝。

她感到很骄傲。

我妈也趁机的补充了很多别人没有问的资讯。

例如她说我们家里的小孩大部分都大学毕业，我最小的弟弟也在念硕士。

我妈回家后和我说，现在她终于知道了你（我）不是笨小孩吧。也说我的成就比她好。

*可是个人觉得没有这样的事，因为本人现在一点成就都没有。更不敢和教了那么多年书的老师相比*

可是想到我妈妈当年受的委屈，她会有这样的反应也是难免的。

而且我也明白为什么她要说那么多别人没有问的资讯，因为那是她吐气扬眉的时刻。

而且是那么多年后珍贵的时刻。哈哈。。。

想想我的小学时期他们给我妈和我的创伤是有多大啊~~~

所以我很小就决定，以后如果有小孩的话，我不要让他们读华小。

尤其是我读过的这间！hgn!

可是我知道这样的情况是发生在任何地方的。所以无奈。

值得庆幸的是，我没有打算生小孩！所以根本不用烦！哈哈哈。。。

还有，其实我知道自己应该放下了，只是说起来还是有一点点的不开心。

但是情绪上也没有像以前那么的激动了。大概是这样才可以把他们写出来吧。

有机会的话可以和朋友侃侃而谈，*其实是想朋友和我一起骂他们所作所为还有恶行*

这样应该有助于我接受这一切吧。哈哈。。。

Me Before You: Movie

很多年前，我第一次在报纸上读到有关euthanasia的报道。

我那时候的想法是euthanasia很interesting？

我觉得大家对euthanasia的认知有限，包括我自己。

这部电影上映了以后，我姐和我分享了一篇关于一个人对这部电影的看法。

其中就只是一直说有钱才可以做到电影里的事，包括euthanasia。

他们以为要euthanasia就可以euthanasia。

其实我想说不是的，euthanasia的定义没有那么狭窄。

更不是有钱就可以euthanasia。

可以不要那么肤浅吗？

中间还有很多衡量、条规和规则需要被符合才可以euthanasia。

我对这个课题还蛮有兴趣的，所以会关注这方面的讯息。

在大学时也有做过有关的assignment.

硕士毕业后，误打误撞下接触到palliative care，

也学到了很多这方面的知识。

例如death with dignity, goals of care, do not resuscitate还有很多等等等的用词，都变得熟悉。

从此以后，我的生命改变了(*只有在连续剧里才会发生)，

真相是我在这一方面思考得更多更深。

报纸里的一些人决定到合法的地方结束他们的一生，因为不想被病痛折磨；
更不想折磨身边爱的人，所以决定自己的最后一秒在何时。

很多人会给予道德上的谴责，也有人给予宗教上和法律上的观点。

而我看见的是，比较少的人会从病人自己的观点而出发的意见。

无意中在FB看到《Me Before You》的movie trailer,
觉得这会是一部很有意思的电影，

所以我上网找到了eBook,并把它读完才去看电影，想说这样会比较明白剧情。

很可惜的一点是电影并没有把书里想诠释的诠释出来，
所以我对电影有一点失望。

I'm impressed by the book but not the movie probably because the lack of details and background info I got from the movie and the flow of the movie seemed fragmented to me and there were lack of details in the movie as compared to the book. 

Well, I guess the movie didn't have the liberty as the book since it's only around 90 minutes.

Sometimes, I think that we really need to think and reflect on why are we keeping our loved ones alive during the critical hours. 

Are we serving our own selfish purpose or are we really doing something that's for the patient's best interest and good?

很多时候我们会陷入"为了你好"，这句话的陷阱。

不如反问一下自己，真的吗？

我们真的有在为“别人”好吗？

还是为了自己自私的理由？

有些quadriplegic就在网上说这部电影传达的讯息很恐怖，

因为它在告诉着他们都可以去死。

但是我觉得与其批评这部电影的观念，我令愿相信这部电影在传达着另一种观点。

有时候，当我们做任何决定时，

尤其是“替”别人做决定或是直接/间接影响到别人时，

我们是不是应该想一想这是在fulfil着谁的needs?

就拿病人在临终时的决定来说，当病人不愿意接受aggressive treatment时，

我们说因为我们是直属家属，所以我们有权决定/选择拼命persuade病人要坚强接受治疗和活下去时，

我们是不是应该尊重病人的决定呢？

或是思考一下为什么我们不能接受/理解病人的决定和他们所经历的疼痛呢？

*当病人昏迷不能自己做决定的状况下另谈*

我们要怎样去衡量这过平衡点？

医院里很常出现远方的“孝子”，

他们平常没有和病人一起住和相处，可是当病人危在旦夕时，他们就会出现，然后要求其他人尊重他们作为病人的孩子的权利等等的。

这时候医生，家人都会陷入dilemma。

因为当一个决定很难得的在得到大家的一致的同意和执行时，

他们跳出来阻止了一切。

把大家之前的努力都推翻，然后negotiation的过程必须从头来过。

用一个比较不成熟的例子，

我长了很多的白发，我看它们不顺眼。可是又不想染发，所以通常别人提起我的白发时我都会抱怨一番。可是一位朋友说了一句话来安慰我，她说有白头发是智慧的象征额。

你应该感到开心。我知道她是在安慰我，也知道我没有什么智慧可言。

但是听了那句话以后还是有开心的感觉。*女人真的很爱听假话也很容易被哄*

所以你知道我没有什么智慧了吧。

有一次，另一位朋友提起我有白发时，我就告诉了她这一句话。

她的反应有一点吓到我，她说，“那你的意思是想我（就是讲着她自己）们这些没有长白发的人没有智慧咯？”

说真的，我有吓到一下子反应不来。可是为了圆场和我根本没有那个意思，我就说：“你可以不用用我的standard去衡量你的智慧啊。因为你可以去选择一个你接受的standard来衡量你的智慧。而不是我说的算。”

心想：“我是谁啊？还可以说谁有没有智慧？而且我说的话可以算数吗？”

说这个的原因是，我并没有觉得这部电影在传达叫任何人去死的感觉。

我所看到的是它正鼓励大家活出自我和把自己的天赋发挥得淋漓尽致。

大家都有potential,而是我们没有发掘到而已。

The ability to know where to gather information也是书里所强调的。

书里更一直强调“Knowledge is POWER”。

我再认同不过了。

大概就是说者无意，听者有意吧。

有一次我载着我妈妈和阿姨，他们的对话令我感到不安，也带给了我一点启示。

阿姨认识的另一位阿姨，她的老公好像是出了一点事。

我不是很确定情况是怎样，但是我听到的大意是在医院时，医生告诉他们；可以把她的老公救回，可是胜算不大，就算救回，以后他需要人在身边照顾一辈子。

也可以选择顺着病情发展。

她选择了take the risk. 事情现在过了一年多，她开始感到累了。儿女也累了。

要出门一步都很难，因为家里有人需要被照顾。

所以和我的阿姨诉苦。

阿姨说，要长期照顾一个人到死是很累的。当初下决定的时候有考虑到现在的情况就好了。

她们说了一句，有时候不是我们黑心，可是如果救回了以后是这样的话，那当初还不如顺着天意让他离开，反而更好，不是吗？大家都不用被折磨。如果以后遇到类似的情况，她们都令愿选择离开，而不是留着折磨身边的人。她们更不愿意成为家人的负担。

因为久病床前无孝子。

我听了以后的反应是不可以，因为我还放不下。

我反复反省了为什么我会有这样的反应，
发现其实是我自己的问题，因为我还没有准备好失去她。

所以如果是我，我也会用我的角度和需求去做决定，
那就是不放弃，一定要救到为止；

而没有尊重到和忽略了她的决定。

我有一个建议，
就是大家以后可以不要再用“我是为了你好”这句话来替别人做主或是左右别人的决定了吗？因为这句话很让人感到窒息。

再看一看题目，Me Before You,

我觉得其实名字就看出很多端倪了。

这是我的个人观点，对于男主角来说，题目可以代表把他自己放在第一位，了解他的痛苦和不能活得像他想要的那么精彩的生活是非常痛苦的。也把他自己的感觉和感受放在第一位。

长期的受感染危机和不断的进出医院的挑战并不是一般人可以想象的。

还有的就是长期的失去行动自由和需要别人的照顾也是一大挑战。

因为你失去的不仅仅是行动自由，而更多的是情绪层面的和lost of independence.

当然遇见的女主角后生活也有所改变，详细的就自己看书/电影吧。

虽然女主角不介意留在他的身边，但是他不想成为女主角的累赘，

他不想成为那个会阻碍到女主角live life to the fullest的绊脚石和limitation；

因为那一天总会到来。他遇见她以前，完全是一个不一样的人。

而对于女主角而言，在她遇到男主角之前和之后的改变是真的很多。

女主角的蜕变，和遇见男主角以后，

还有男主角一直重复告诉她knowledge is power的这句话改变了她。

"Because you've got potential"也是一句令人感到深刻的话。

另一句触动到我心里的一句话就是

“Money is not ALL, but money can help you to buy your freedom”

我记得在我小时候听过这句话：“钱不是万能，可是没有钱却万万不能。”

个人很认同。

我很拼命的存钱，也很迫切的需要赚更多的钱，

因为我很desperately需要“购买”我的自由。

也很希望可以早日过着享受和享乐的生活。

更希望可以无忧无虑的到处去旅行，学习潜水和skydiving, 

期待着这样的一天可以早日到来。

对了，那天买了这本书的续集；

本来我很期待故事接下来会怎样发展，
可是看完了以后并没有很满意，
但是那未免是作者最真实和实际的延续。
我所期待的终究只是我的幻想啊~

心里很想知道答案的问题

不敢再FB里问，因为怕得罪人。

所以只好默默的在这里问。

最近我又看见有人把NS的制服穿出来，

可是据我所知，那些制服是不可以被“拿”出来的。

*去过NS的朋友告诉我的*

*心里想那不就是偷吗*

我心里默默的想了很久，

可是还是没有答案。

为什么他们可以那么的理直气壮和大摇大摆的把那些偷出来的制服穿出来？

如果他们要的是回忆，那照片和朋友不是最好的回忆了吗？

为什么还要“拿”衣服？

如果衣服是怀念物，那不是更不应该穿出来吗？

应该留在家里拿框框起来吧？

难道现在流行偷了东西的人都可以理直气壮的时代吗？

另一点比较好奇的这样的行为不就是在告诉别人“我是小偷”吗？

本来偷了东西不是应该不让别人知道/越少人知道越好吗？

可是他们的行为并没有要不让人知道啊。

有去过/没去过的很多人都知道那些衣服是不可以拿的。

那为什么“偷”了东西的人还要昭告天下呢？

美食没事美食

因为健康关系，很久都没有吃到我想吃的食物了。

可是我还是买了很多很多的零食和巧克力，

幻想着当我可以吃时，就不顾一切的把它们吃下。

我默默的告诉我自己，

当我可以吃任何事物的时候，

我一定要把美食都吞下肚！

我才不要怕胖而不吃！

我很爱吃甜品，可是爱吃的我却偏偏不能吃，

天啊~~~我好痛苦哦~~~

3.3.3.

不知道为什么，今年的我对于我的生日日期还蛮aware，

可能是因为要踏入BIG three的关系吧。

也可能是因为我的身体状况。

因为现在的我不能吃蛋糕，

所以我对蛋糕的欲望更是强烈。

我最爱吃的食物我甜点，可是我现在可以吃的甜点很有限。

这应该会是我最难忘的生日之一了吧。

毕竟踏入30，然后还有不能吃蛋糕。

但是我还是吃了~~~

我的天啊~~~

对于年龄我没有太大的不安和顾虑，

可是令我感到最大的顾虑是我人生最大的目标和年龄息息相关，

所以我不由自主的感到不安。

可是那天Chee Khong和我玩的塔罗牌的结果令我感到很开心，

因为看起来，我远大的目标应该可以实行。

由于最近的我有一点点的犹豫和不安，

也有在想是不是要放弃这个人生目标，

并用其他的目标来代替。

原因是因为我渐渐的失去的信心。

可是现在看起来我没有必要放弃的的人生目标了！

虽然我还是会感到不安，

Me Before You的书里有提到，

"当我们离开舒适圈时，我们在新的世界里会感到有点的不安。"

可是我觉得这个不安的感觉应该正是生活中可以让我感受到我正在活着的感觉吧？

虽然我很想过简单舒适的生活，但是我更想看一看这个世界。

其实我是一个很不安分守己的人，因为我都会有很多的妄想和愿望。

我不甘留在这个地方，因为我感觉不到归属感。

可是如果我对这个我出生和长大的地方都没有归属感的话，

那哪里才会有？

还是其实我要的只是安全感和我可以独立的感觉？

其实我很自相矛盾,

一方面我是一个胸无大志的人，我要实现我所谓的梦想其实就是过着平凡简单和安全安全安全（因为很重要，所以写3次。{跟谷阿莫学的}）的生活。

很显然的，我在这里是得不到这样的生活的，为什么？你自己看一看新闻和报纸吧。

我一直以来做着的事情都是在为这个目标而发奋图强。所以我是一个很不安分守己的人。

但是其实我只是为了更“伟大”的梦想。

我最近一直在思考着Dr. D很爱说的，

“Do you want to be a small fish in a big pond or a big fish in a small pond?”

But my answer to this is that I don't really care because I just wanted a simple, comfortable, and secure lifestyle. 

If I can't get it here, I have to get it some where else.

That's why money is very important for me. 

Where would I like to be part of their world?

The effort that I have put in really is beyond imaginable.

I sometimes wonder where did all the strength come from.

In the end of the day, I started questioning myself if all these are worth it?

Why did I stretch myself so much so to the point of the cliff's end?

Isn't I just said that I wanted a simple, comfortable, and secure lifestyle?

But can I stop now?

Of course I CAN!

But I don't want to!

Because I know I'm near to that goal, my dream of a lifetime is getting nearer and nearer.

I can't be possibly giving up now.

But why not?

I guess the only answer to this question is that I want to try it out because I don't want to regret for the rest of my life for not trying. 

I want to see how much I can achieve. 

I don't want to be trapped in this place for the rest of my life. 

I want to see the world. I

cannot deceive myself to stay because all these urges are going to come back to "haunt" me if I choose to sweep them out of my conscious mind. I cannot neglect my inner self who are ready to blossom (I hope blossom it is).

If I can tell what I don't want, that means I know what I want, right?

不知道为什么一个生日的post变得那么长和没有重点的post.

最后献上我生日照片来纪念纪念咯~~~

病态的社会

不知道大家有没有发现大部分的电台在新闻/交通讯息过后都会加一句“温馨提醒”

这句话大概是再说“大家上车后记得第一时间把车门锁上、记得不要把贵重物品放在显眼的地方、上车前记得看清楚附近有没有可疑的人”

*至少我听的电台都有这样的讯息*

大家都知道时时刻刻处于heighten vigilant的状态下会对身体健康造成的影响吧。

所以说，我变得更加的paranoid。

想要离开的想法和心在慢慢的增加。。。

因为我觉得他们正在把恐惧正常化。

大家都把这些新闻习以为常了。

一些有职权的人更把责任推到市民的身上。

说他们已经提醒人们不要拿bag上街。

请问一下为什么不是他们去尽力逮捕罪犯和维持社会安全？

虽然大家都有责任打击罪犯，

但是只是受害者一味的被指责就太不公平了吧？！

就像那些说女生衣着太曝露所以被侵犯的言论，

就有一些衣着很保守的女生出来说，

“她们的衣着很保守，为什么她们还是被侵犯了。”一样

社会问题不是可以这样的被一句话来解决的！

*翻白眼*

我问我姐国外的电台会有这样的“温馨提醒”的吗？

她说是比较少，最多会说天气转凉了，要记得多穿一件衣服或是夏天小心火灾之类的.

而我在澳洲的朋友告诉我，夏天时电台会提醒她们记得出门时把窗户和门锁好，

不然小偷会爬进屋里偷东西。

然后我就说那和这里一样都很危险咯。

她说，不是，只是因为有些人出门都不锁门窗，所以小偷才有机可乘。

不然的话她们都没有在担心家里没人会有小偷爬进屋里偷东西的。

只要记得把门窗锁好就好了。

在KL,你把门窗锁好都要怕。

除非你有能力聘请贴身保镖和专业的保安人员顾家。

不然再多的锁都还是有人觊觎你的贵重物品。

当然，一些国家面临过恐怖袭击后社会也会显得很紧张。

但是，我个人会觉得这类型的恐怖袭击和随时随地的担心自己的人生安全和家里贵重物品的安全是有差别的。

贵重物品指的不只是钱财，还有回忆。

因为很多时候，一些物品之所以贵重，

就是贵重于我们赋予了回忆和感情。

那天在FB看到有人的车子的镜子被打爆了，

手提电脑、iPad、external hard disk都不见了。

他很心痛，但是他说，他不介意东西不见了，

可是他很在意external hard disk里他和家人旅行的照片和工作上的资料。

这些都用金钱买不回来，因为我们的effort是没有既定的价钱的。

再多的钱也买不回我们创作出来的东西和我们花的时间。

大家都知道金钱是买不到时间的。

所以时间才更显得宝贵。

而回忆更是无价。

如果你说，为什么他不自己小心一点，把资料back up起来？

可是我想请问，要back up多少份才够？

放在家里，也有危险被偷。

随身系带也有可能被抢。

放在车里也被偷了。

放在公司吗？

嗯，可能公司是最好的选择了。

因为比较established的公司有保安人员，所以比较没有那么危险。

那些working from home的人就对不起了。

这也说明了只要你的东西没有人在顾，那它会不见得几率就会很高。

可是大家难道没有发现我们生活在一个多么扭曲的地方吗？

随时随地的要提高警惕，

就算你很警惕，还是可能被抢。

之前有认识的人不见了手提电脑，

我的第一个反应就是那里面的资料怎么办？！？！？！

我真的蛮激动的，虽然不是我的电脑；

可是听到的时候真的有心痛的感觉。

因为我会想，如果是我的话，那我也会感到很挫败。

这些事情都strengthened了在我内心深处的一个梦想。

这个梦想最近慢慢变得不在内心深处，而是一个非常salient的梦想.

与其用梦想来形容，还不如说它是我人生的终极目标。

如果有机会的话，我是不会留在这里的。

可是如果机会不出现，我就唯有自己把机会创造出来了。

无意间听到Little Mermaid "Part of your world"，

想到自己就觉得很好笑，

因为我觉得我的勇气好像慢慢的消失了。

我对于一件我曾经很执着的事慢慢的失去了信心。

但是我必须不断的提醒自己不可以在没有尝试过的情况下就放弃。

虽然说“一定”很不理性，因为我已经知道世界本来就没有“一定”这回事。

可是我不禁的还是告诉我自己，我一定要做到这件事！

这首歌的歌词引起了我心中的共鸣。

Look at this stuff, isn't it neat?

Wouldn't you think my collection's complete?

Wouldn't you think I'm the girl

The girl who has everything?

Look at this trove, treasures untold

How many wonders can one ever hold?

Looking around here you'd think

Sure, she's got everything

I've got gadgets and gizmos a plenty

I've got whozits and whatzits galore

You want thingamabobs? I've got twenty!

But who cares? No big deal,

I want more

I wanna be where the people are

I wanna see, wanna see them dancing

Walking around on those

What do you call 'em? Oh, feet

Flipping your fins you don't get too far

Legs are required for jumping, dancing

Strolling along down a

What's that word again?

Street

Up where they walk, up where they run

Up where they stay all day in the sun

Wandering free

Wish I could be, part of that world

What would I give if I could live

Out of these waters?

What would I pay to spend a day

Warm on the sand?

Betcha' on land, they'd understand

Bet they don't reprimand their daughters

Bright young women, sick of swimming

Ready to stand

And I'm ready to know what the people know

Ask 'em my questions

And get some answers

What's a fire and why does it - what's the word?

Burn?

When's it my turn?

Wouldn't I love, love to explore that shore up above?

Out of the sea

Wish I could be

Part of that world

*一早起床又听见我妈在巴刹听到最近邻里多了很多抢劫案。听了只能很心寒的期待着那一天的到来。而我也不是很确定我人生的D-day何时会到来。

28/05/2016 住我隔壁邻居的朋友因为学校假期所以来探访她，大约晚上8点多就在邻居的门口被两个印度人打劫，包包被抢走了。她们两个人都拉不赢歹徒。更令我震撼和可惜的是，受害者说因为自己拿的不是真皮包包，所以在拉扯当中她们只抢到了背带，包包的身体被歹徒抢走了。原因是邻居几年前，在过年前夕也在家门口被抢过。她说，因为包包里有花红和过年时要用的钱，所以她真的拼了命的拉着包包不放手。她说，因为她用的是真皮，所以包包没有在拉扯当中被拉断。不幸的就是她的手被刀割了一刀。然后进医院缝针。
可是我想问的是，为什么受害者还要责怪自己而不是指责歹徒的可恶呢？
有人会说，若不是走投无路，他们怎么会去抢呢？要理解他人的辛苦。
我可以了解和理解生活困苦，但是我不想去了解和理解那些用偷欺拐骗抢的人。
因为那可是人家辛辛苦苦赚的血汗钱啊，你一个不好意思都没有就抢掉人家的钱，不觉得自己很可恶吗？！？！？！

死亡

对于死亡的课题，

我习惯了避而不谈。

但是随着年龄的增长，我渐渐的避不开死亡的课题。

前一阵子还在医院的palliative care unit做心理辅导。

这让我无法忽视原来死亡离我们那么的近。

而且我近期一直梦见我很爱的家人在我的梦里去世。

我每一次都会被吓醒。

我爸说我都在发一些“赖米田工梦"。

可是我真的不知道为什么我会不断的梦见死亡啊！

但是其实我觉得我知道为什么。

因为我相信我的fear会在我的梦里manifest出来，

所以我知道我需要work through死亡这个课题。

我的梦只是在提醒我要work through一个我需要work through的topic. 

可是谈何容易啊。。。

我，真的是时候好好的坐下来想想了。

是我承受不了、

还是我在逃避、

还是提醒我要珍惜、

还是我做得不够好。

那天我忽然想起和一位去世了的朋友的对话，

老实说，她去世的时候我已经不记得这段话了。

只是不知道为什么那天会忽然记起。

她问过我一个问题，

”如果你可以选择比你身边的人早死还是迟死，那你回选哪一个？”

我记得我好像没有考虑很久就回答她，

我说我要做最早死的人，因为我怕我承受不著我的亲人一个一个的离开我的悲痛。

与其我留在世上伤心，那还到不如别人为我伤心好了。

*现在想起，我觉得自己好自私哦。也太过先入为主了吧，我凭什么觉得会有人为我伤心*

过后我问会她，那她的答案是什么时，

她说她会选择当最后一个死去的人。因为她不忍心她爱的人为她伤心。

而且她另愿自己为其他人的死而伤心也不想让其他人为她伤心。

*我顿时觉得惭愧无比，也再一次的觉得自己好自私*

可是她却安慰我说，其实没有自不自私这回事，

这些是一些个人选择而已，没有自不自私而言。

可是她却是朋友中第一个离开的人。

我姐都安慰我说，其实我应该为她感到开心，

毕竟她已经脱离了这个世界的苦难，回到极乐世界了。

因为我姐说，她比我们大家都提早完成了这个世界的修行才可以回到极乐世界。

所以我不应该再为她的死而感到惋惜。

在这么多年以后，我问我自己还会回答一样的答案吗？

我的心告诉我，暂时是。

处心积虑

有时候我觉得人是不是都会有一点点的自虐倾向，

因为有些人为了让他们爱的人留在他们的身边多一会儿，

他们会处心积虑的用尽全身法术来把人留住。

可是试问他们的心里会不知道那个人的离开时迟早的事实吗？

他们真的那么天真的认为自己可以把想要离开的人留在他们的身边一辈子吗？

就算那些没有打算离开的人都有会离开的一天的可能了，

为什么他们会相信靠自己的力量可以把人留住？

当这个人真的离开的那一天，

他们醒觉的那一天，他们又会怨天怨地的说自己对那个人那么好，

为什么他们还要离开，他们好没有良心哦。

可是试问他们为什么没有检讨一下，如果你没有使尽浑身法术来把人留住；

他们很可能早就离开了。而你和他最后一起的时间也没有那么长了。

其实你已经得到补偿了，就是那一段比原来长的在一起的时间。

其实我觉得那个人有没有良心并不可以用离开还是不离开来衡量。

因为大家都有付出，分别在于付出一些什么。

KL的路只有更塞，没有最塞。

学校假期结束了，

那交通又会和平时一样那么的塞车了。

想到这样就觉得很depressed了，

想到都sien,

不用和平时一样的赶、赶、赶的早上又要结束了。

学校假期快一点再来到啊~~~

Because I'm worth A LOT

我在FB看到一篇很有意思的故事。个人觉得它很meaningful.

因为我也曾经被问过类似的问题，

我觉得她的答案有把我的一些想法accurately的translate出来。

有一些则还留在我的脑里。

而我也并不是全然认同她所说的。

虽然她说的一些东西是我还没有做到的，

但是我相信我未来会成为她口中所说的女人。

故事是这样的，

"In a brief conversation, a man asked a woman he
was pursuing the question: 'What kind of man are you looking for?'

She sat quietly for a moment before looking him in the eye & asking, 'Do you really want to know?'

Reluctantly, he said, 'Yes.'

She began to expound, 'As a woman in this day & age, I am in a position to ask a man what can you do for me that I can't do for myself? I pay my own bills. I take care of my household without the help of any man... or woman for that matter. I am in the position to ask, 'What can you bring to the table?'

The man looked at her. Clearly he thought that she was referring to money.

She quickly corrected his thought & stated, 'I am not referring to money. I need something more. I need a man who is striving for excellence in every aspect of life.

He sat back in his chair, folded his arms, & asked her to explain.

She said, 'I need someone who is striving for excellence mentally because I need conversation & mental stimulation. I don't need a simple-minded man. I need someone who is striving for excellence spiritually because I don't need to be unequally yoked...believers mixed with unbelievers is a recipe for disaster. I need a man who is striving for excellence financially because I don't need a financial burden. I need someone who is sensitive enough to understand what I go through as a woman, but strong enough to keep me grounded. I need someone who has integrity in dealing with relationships. Lies and game-playing are not my idea of a strong man. I need a man who is family-oriented. One who can be the leader, priest and provider to the lives entrusted to him by God.

I need someone whom I can respect. In order to be submissive, I must respect him. I cannot be submissive to a man who isn't taking care of his business. I have no problem being submissive...he just has to be worthy.

And by the way, I am not looking for him...He will find me. He will recognize himself in me. He may not be able to explain the connection, but he will always be drawn to me. God made woman to be a help-mate for man. I can't help a man if he can't help himself.

When she finished her spiel, she looked at him. He sat there with a puzzled look on his face. He said, 'You are asking a lot.

She replied, "I'm worth a lot"."

最后的那一句更是经典啊~~~

很多时候人都没有想过要先爱自己，

因为我们的文化都在教育我们牺牲自己，奉献自己，

牺牲小我，成全大我。

但是我学到了要先爱自己，才可以爱别人的哲学。

所以regardless of how my close family member told me how not worthy I am,

I choose to believe that I WORTH a LOT. 

No one can determine my worthiness except myself. 

If I don't see myself as worthy, I cannot expect others to appreciate me. 

很多女人结了婚以后除了工作以外都会担起做家务的责任。

但是没有小孩的时候还好，

有了小孩后，家务量会提升；

很多女人也会觉得不要计较，自己把所有事情包办好，

老公很可能只是跟小孩玩，

不帮忙做家务,更别说照顾小孩的起居饮食。
我在FB很常看到一些女性朋友在抱怨这件事。
然后说自己也有工作上的压力，
为什么他们的老公都不帮忙“照顾”小孩。

我个人是接受不到这样的形式来生活的。

因为这样做的女人很可能会敖出病。
而且你想一想，她们只是希望她们的先生可以"帮忙"照顾小孩，分担家务。
请看好，是分担，不是平分。
我看到很多女人是希望先生可以帮轻她们的重担，
她们并没有说，你有赚钱，我也有，
所以家务什么的都要分得一清二楚。
我觉得很多女人因为爱而把重担往自己的肩上挑，
希望你们可以坚持啊!
有人会说，现在的女人很霸道，一直要求男女平等。
但是我看到的是很多女人在家庭和事业两头烧的情况下并不是在要求着男女平等，
而是在“乞求”自己爱的人可以体谅、珍惜她们，
主动的帮忙和分担家务和照顾小孩。
看好，是主动。
如果被要求才做，那不是主动。
如果有在工作的女人真的在家里要求完整的男女平等的话，
我猜，有很多婚姻都坚持不下去了吧？

我管不到别人的牺牲精神，

但是我是不能接受这样的。

其实说得再粗俗一点，
就是我不需要一个只会负责提供精子的男人。

因为如果我须要的话，我会去找sperm bank，

还可以选quality.

偶然在FB看到的，分享一下下。
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忽然觉得自己好励志

刚刚在运动的时候忽然想起，

对啊，去年的新年目标大约都有达成；

除了运动那一项。

可是因为我的健康问题，

我最近join了gym,

也有去上里面的一些课，

因为给了钱，所以真的有在逼迫自己出门去上课运动。

那么我去年的目标都大略达成了。

难道是因为老天爷也觉得我应该要去运动和maintain active lifestyle,

所以才让我生这个病的吗?

如果是的话，那我希望明天的检查结果是好的。

这样我就可以去地二次的RAI,

希望这一次会好。

一辈子吃药就吃药吧。

现在的我好像也没有选择的余地了。

只希望可以健健康康的继续过活就好了。

也学会了不要给自己太大的压力。

现在的我选择开开心心的过生活比较重要。

我会比较aware和mindfulness.

要紧紧的抓住健康的身体来过生活。

也不要抱怨太多。

以后设定的新年目标也希望可以一一的完成。

话说今年的都还没有写下来呢。

p/s:其实也有一些比较负面的想法，但是暂时还是先不想了。

要告诉自己：“要继续励志下去哦！！！”

还有一件好消息，

等了很久的PhD奖学金批了。

我很开心。

今天发生了不少好事。

真的真的很希望和祈求明天的检查结果会是好的！！！

七十亿分之一

那天看到王力宏的新歌MV,

歌名是《七十亿分之一》，

我听了歌词以后把这首歌归类为和爱情相关的歌，

歌词也有提到如何在茫茫人海中找到遇见你的七十亿分之一。

可是我想了一想，为什么是七十亿分之一？

这几率也太底了吧？

那么中马票的几率不就更高了吗？

其实我觉得要遇见人生的另一半的几率应该不是七十亿分之一这么渺茫啦。。。

毕竟你不认识全世界七十亿人啊~~~

就算你说当然是七十亿人啊，你没有限制你可以在这世界上遇见的任何人，

可是减掉你不喜欢的性别，

和不喜欢你的性别，

再减掉结婚了/有稳定男女朋友的，

*不可以一脚踏两船啊*

太好了！

其实你找到你人生的另一半的几率就大大的增加了，

而且还蛮不底的！

*和七十亿分之一相比*

这样说应该会让想要找到另一半的人比较好受吧？

而且觉得自己遇到真爱的人听了这首歌以后应该会感到很开心吧？

毕竟觉得自己遇到了真爱eh~~~

我比较想问的其实是为什么写歌词的人会这样写歌词，

想一想就会觉得歌词好像不是在描述着现实正在发生的事情啊~~~

2015.最后一天

总结来说，2015年对我来说是像坐过山车和起伏不定的一年。

从毕业后到处找工的彷徨到申请PhD，

再到终于都找到一份我想做的工时，身体就亮红灯。

期间面对我的hyperthyroidism, 

然后developed medication side effect - bone marrow suppression, 情况严重到一度住院, 

然后很仓促的决定了做radioactive iodine treatment；

到现在还只是在康复当中啊。。。
体重也不受控制的飚升，
但是身体的健康比较重要，
所以我告诉我自己要把体重和体型暂时先抛诸脑后，
可是当衣服越来越紧时，
我还是很界怀啊！！！

我只希望不用去第二次的treatment罢了...

不然我又要"闭关"7天了！
我妈会很辛苦的。
回想起住院时，真的觉得自己很没有用；
也很想赶快康复。
同时深深的感受到身体健康的重要，
所以现在有比较health conscious.
还有我第一次一个人到新加玻参加conference和poster presentation;
（这是一个新的experience,还有很幸运的住上了Marina Bay Sands的酒店和尝试到浸泡在infinity pool里看星加玻的景色）

再加上找工找了半年都还没有得到一份工作的时候，

那时候的我真的蛮崩溃的。

幸好我的爸爸很supportive, both morally and emotionally supportive；

他都会跟我说，那些公司没有请我是他们的损失；

不是我不够好。

虽然我知道他只是在安慰我，但是听了还是会觉得感动啊~~~

期间还有我的一些朋友都很好的鼓励我，

也有尽他们的力量帮我。

我很珍惜他们的帮助。

一些安慰的话就已经让我感到温暖了。。。

我真的很感谢他们的。
所以今年的经历还真的体验到好的和不好的经历，
希望全部事情都会有好的结束。
更希望我以后会健健康康，
我身边的人也健健康康的生活。

工作上没有什么特别要写下的，

不过我学到了原来office politic是很恐怖的。

也知道了原来人，要别人帮他做事的时候可以说出多不可思议的话。

今年，我也第一次真真正正的一个人出国旅行。

虽然期间一两天有和一些人一起旅行，

可是大部分的时间我都自己到处走走。

发现到原来自己是一个还蛮需要知道自己在做什么的人。

当然我的flexibility度也蛮高的，

临时改变行程难不到我。。。

比较难是是要想到那里去玩。。。

这一年，感觉上我学会了很多，也对生活有所领悟。

我的领悟是在于学习看开一点，

学习接受不完美就是完美，

学习宽以待人，

学习宽待自己，

不过分苛刻的要求自己，

学习珍惜和享受当下，

还有学习很多很多不同的life lesson. 

本来是要在31/12/2015 post的，可是来不及；

而且现在才写好啊。。。

在今年的最后一天，因为要clear leave, 也因为要善待自己；

所以请假休息。

早上和姐姐和妈妈一起到了Menjalara的Take Eat Easy吃weekday brunch,

乘机享受一下，

毕竟我常看到朋友在FB post那些照片都让我很羡慕。。。

有机会当然要尝试一下下啊！

我弟弟的太太就在同一栋大楼上班，

所以我才会知道这间cafe的。

是一间气氛很好的cafe.

里面一边有卖面包和蛋糕，

另一边则是cafe,

我觉得概念和One Utama的Lavender相似。

Mighty Breakfast

一向不爱西餐的妈妈也一起出来享受一下下。。。

这里的果汁很不错，很好喝，也很特别；

他们果汁的combination都很奇怪，可是比想像中的好喝。

不，是很好喝。

我是很喜欢啦。

但是我姐说她觉得还好而已。

而且他们的果汁是装在电灯泡造型的瓶子里的。

回家的时候我很"山笆"的问可不可以把瓶子带回家；

虽然那里的waitress表情都不是很好，

但是在我问了以后她把一个plastic bag放到了我们的桌上。

然后我就把他们带回家啦~~~

p/s: 这间cafe的另一个缺点就是厕所啦，cafe里面没有厕所，如果要上厕所的话就必须走到旁边的building的厕所。其实距离很近，只是我觉得这就是人生没有十全十美的地方吧。。。