又是新的開始

 明天我要開始我為期一年的實習了。

這個機會來遲了10年。

我走了很多冤枉路，兜兜轉轉的我又回來了。

一條我想要走的路。

上天終於給我這個機會了，但是過程中我不斷的質疑自己，

也有放棄的念頭。

但是我不可以放棄，我不知道我為什麼不可以放棄。

其實想明白了，是我自己不想放棄罷了。

其他的機會不斷的出現，一直讓我動搖著。

但是我告訴我自己一開始時一樣的話，

如果我不抓著這個機會，我的後悔我的人生的。

這將會是我一輩子的遺憾。

但是誰的生活又沒有遺憾呢？

我越想會越動搖，所以我只能咬緊牙關把這個過程走完。

不要讓我的人生留下更多的遺憾。

身心疲惫的残躯

最近看甄嬛传，有感而发。

那天我问我姐：

"我的这副残躯还能做些什么呢？"

她竟然答我说：

“你的残躯还能赚钱呢。”

我无言。

但是我不經想，难道我的价值就只剩赚钱这一件事？

可是想一想，还可以赚钱这件事就很好了。

毕竟只要能赚钱，生活就能继续过下去。

有人说，活着本来就没有意义，你可以为你的生活创造意义。

我最近只感到无限的累，耍废变成我最喜欢的事情。

以前在家办公换衣服就工作，觉得方便省时，很开心。

现在在家办公连换衣都觉得累和懒。

现在的我只想到一个可以自己生活，

过着平凡、稳定和规律的生活的地方生活罢了。

我不知道这是不是躺平，可是我只是觉得很累。

还是因为年纪呢？

我不知道。。。

自己的生日自己庆祝

 我长大了。

其实我去年就为自己买了生日蛋糕，

但是因为MCO的关系，我不能亲自去拿，就延迟了取蛋糕这件事。

然后等到了今年。

原来不要等别人买到你要的蛋糕而是自己为自己买的感觉是那么好的。

而且我深深的感觉到我长大了，虽然我的大部分的家人都忘记了，

但是至少这是我可以为我自己做的事。

当我把蛋糕拿回家时，我为我自己感到骄傲。 

其实越长越大，我已经不太过生日这件事了。

以前朋友会聚餐，但是随着朋友结婚生子，大家见面也少了。

很多人也忘记了，因为专注力都在其他的事情上。

我也不记得那么多朋友的生日了。

我也不太在意朋友记不记得这件事。

因为我知道大家的life priorities不同了，而且生活没有交际，很难会记得吧。

看到一些朋友依旧记得一些朋友的生日，难免会难受。

但是对于记得自己生日的朋友，还是心存感激的。

但是其实都不重要了，其实我在我的生日还是依旧工作，上课，写报告。

可能这就是大人的世界吧。

其实早在几年前开始，

我就觉得生日和普通日子没有不同，

包括跨年这件事，对于再涨一岁这件事，我并没有太想庆祝。。。

*苦笑*

现在流行仪式感，但是我对于光有仪式感但是活着精致穷的生活没有太大的兴趣。

也可能就是从小家里环境没有很好，不会特别庆祝生日。

可能都在survival mode度过吧，长大了也不太会享受生活。

除了华人传统节日，其他的节日很少过。

说出来可能很奇怪，我没有办过生日派对。

除了以前和朋友出去吃饭以外，我没有在家里办过任何派对。

其实现在凌晨两点，我在写作业。

今年的生日也在驚嚇和驚喜當中度過，

上課時，有人忽然說我們今天有test。。。

而且是要念manual，然後administer test，

有同學提前知道了這件事，但是他沒有告訴大家。

因為我沒有access portal的戶口，所以一般都依賴同學分享老師的slides.

我知道了以後我很生氣，但是算了。

幸好我的test不難做，可是我同情我的同學。。。

算是忙里偷闲吧，为了记录这一天。

祝我自己36岁生日快乐。

负能量

原来我是一个充满负能量的人。

自从 Pei San 跟我说过以后，

我开始检讨我自己，不要把负能量带给别人。

我也刻意不要让别人感觉我充满负能量，

毕竟没有人愿意和充满负能量的人当朋友吧。

最近我姐跟我说了同一句话，她说我的负能量影响到她了。

我开始怀疑我自己，我隐藏得不够好吗？

我姐说我一直都很多负能量，是我自己不觉得罢了。

我也开始更深入的反省我自己，

因为原来Pei San已经看我的另一面了。

但是她还愿意和我当朋友！

我很庆幸看到我的负能量的朋友继续和我当朋友。

但是在我的认知里，我给别人的感觉应该都觉得我蛮健谈，也有幽默感的。

不是充满负能量的人啊！

那是我自己认为的啦。

可是很可能这些都是表面上的我吧。

可能是时候问一下feedback了。。。

我姐说因为负能量已经被她吸收和化解了！

我一直都是充满负能量的人。

很庆幸她是充满正能量的人，没有被我影响到太深。

也可以自己为自己疗愈，不被我的负能量影响。

但是我知道的是，

其实我是一个很怕生，也很慢热的人；

我没有很喜欢改变，但是喜欢尝试新事物。

是因为我是双子座的关系吗？

很多年以前，我看到了一个quote.我可以relate得到。

"The saddest people smile the brightest."

很多时候，我不太会和别人说关于我自己的事情。

很多时候都是在抱怨和埋怨身边的人事物，

然后时间就过去了，但是有些事又让我耿耿与怀。

我须要学习放下和享受当下，

但是我又很爱把事情都安排好，

让自己知道要做什么。

我是偏向有大structure,小细节比较随性的人。

希望我可以再认识自己一遍，

让自己成为想要成为的人。

不要再沉浸在负能量当中。

滑蛋河

 我妈很喜欢吃滑蛋河。 

她很喜欢吃桥民华校对面品香的滑蛋河;我爸喜欢吃那里的松鱼头。

可是因为餐厅的价钱偏高，而且很多人，所以我们不常吃。

但是每次去吃，我都会装出开心的样子。

 

因为我妈很喜欢吃滑蛋河，

在我会驾车以后当我们一起出去做东西时，

我都会带她吃滑蛋河或是她喜欢的食物。

 

我们的家很传统，食物都以中餐为主。

尤其是我爸妈，他们不吃中餐以外的食物；也不太意愿尝试。

他们愿意尝试的时候已经是很多年后的事了。

 

最近在家办公的频率高了，我妈常出去打包。

有时候她打包滑蛋河，她会告诉我，

"你不是很爱吃滑蛋河吗？我打包了给你。"

当然，她也吃滑蛋河。

今天，她也打包了滑蛋河。

*原来她一直都以为我喜欢吃滑蛋河。*

 

这些“原来”不断的在上演。。。

这些情况不止发生在母女关系，

很多时候也在情侣之间发生。

你以为我喜欢的人事物，

其实是因为你喜欢而我不抗拒，

所以我们可以一起享受当中的美好。

但是，

如果这只是单方面的付出，

长久下来一直迎合的一方会累。

 

我成长在相对传统的家庭，重男轻女是正常的。

我从小都不太敢向我爸妈要求任何东西，

因为到最后大部分都会被拒绝。

这是我大部分的成长经历。

我一直都会为了我的家庭付出，

也以他们为主，只希望这一切是值得的。

 

但是，

“妈，其实我不爱吃滑蛋河。"

我不知道我何时才可以把这句话说给她听。

还是我内心渴望她其实是知道的呢。

这会不会代表了她其实是爱我的呢？

 

对了，其实我也不爱吃松鱼头。

 

我最喜欢的其实是西餐。