今年對我來說是一個新開始，
因為我真的要結束我“念書”的日子了。
想得到很久的master也在去年得到了。
但是我沒有想像中的激動，開心一定的。
我現在面臨的問題確實身份曖昧，
我必須重新定義我的專業身份。
同時我的生活也有很多的不確定性。
如果要說，感覺上3天3夜都說不完。
還是其實是我自己想太多。
暫時不想，先為自己想想今年的新年願望
1. 身體健康 - 包括減肥成功
2. Be wiser
3. 搬出去自己住
4. 去一個沒有去過的城市旅行
5. 找到適合自己的工作
6. 讓自己滿意和穩定的收入
我在臉書看了一些post，讓我對Queen起了興趣。
Queen的吉他手Brian May除了是搖滾樂隊的一員，同時也是一名astrophysicist。我覺得他也太酷了吧！
看了Bohemian Rhapsody以後就看了更多關於Queen的資訊，也聽了不少他們的歌。
我曾經在看過一場演唱會後和我姐抱怨說為什麽那個歌手很多時候都只是在說話聊天，換衣，而不是唱歌。
我姐說我有事，因為他們會累的，不可能一直在表演。
但是對我來說，從一個花錢買票的人的角度來說，這不太能接受。
看了Queen在Youtube的紀錄片片段讓我知道，可能是我old school。
因為他們在1986年Wembley Stadium的演唱會看起來從上台到下台都是同一套衣服。可能中間有換，但是我不確定。
第二就是他們說如果你在那兩個小時不盡力表演，
那歌迷可能以後就不會來看演唱會了。
我看到了他們的敬業，而且可能他們是一個樂隊吧，
所以有實力去撐起那場演唱會，當中也有大合唱。
聽他們的歌讓我想起了很久以前的願望，
我一直以來都喜歡節奏比較快的歌，
我也一直都很想去一場站在搖滾區的搖滾演唱會，
但是我好像又沒有真正的迷過任何搖滾樂團，
所以好像都沒有機會或適合的演唱會。
而且我離現在的音樂好像越來越遠了。
難怪我爸媽喜歡聽老歌，我發現可能我也漸漸的老了，
喜歡聽老歌～～～
而且他們的歌詞都很有意思，是我喜歡的。
我希望以後的VR可以讓我回到過去的演唱會，
讓我體驗到我沒能體驗過的演唱會。
明天我要開始我為期一年的實習了。
這個機會來遲了10年。
我走了很多冤枉路，兜兜轉轉的我又回來了。
一條我想要走的路。
上天終於給我這個機會了，但是過程中我不斷的質疑自己，
也有放棄的念頭。
但是我不可以放棄，我不知道我為什麼不可以放棄。
其實想明白了，是我自己不想放棄罷了。
其他的機會不斷的出現，一直讓我動搖著。
但是我告訴我自己一開始時一樣的話，
如果我不抓著這個機會，我的後悔我的人生的。
這將會是我一輩子的遺憾。
但是誰的生活又沒有遺憾呢？
我越想會越動搖，所以我只能咬緊牙關把這個過程走完。
不要讓我的人生留下更多的遺憾。
最近看甄嬛传，有感而发。
那天我问我姐：
"我的这副残躯还能做些什么呢？"
她竟然答我说：
“你的残躯还能赚钱呢。”
我无言。
但是我不經想，难道我的价值就只剩赚钱这一件事？
可是想一想，还可以赚钱这件事就很好了。
毕竟只要能赚钱，生活就能继续过下去。
有人说，活着本来就没有意义，你可以为你的生活创造意义。
我最近只感到无限的累，耍废变成我最喜欢的事情。
以前在家办公换衣服就工作，觉得方便省时，很开心。
现在在家办公连换衣都觉得累和懒。
现在的我只想到一个可以自己生活，
过着平凡、稳定和规律的生活的地方生活罢了。
我不知道这是不是躺平，可是我只是觉得很累。
还是因为年纪呢？
我不知道。。。
我长大了。
其实我去年就为自己买了生日蛋糕，
但是因为MCO的关系，我不能亲自去拿，就延迟了取蛋糕这件事。
然后等到了今年。
原来不要等别人买到你要的蛋糕而是自己为自己买的感觉是那么好的。
而且我深深的感觉到我长大了，虽然我的大部分的家人都忘记了，
但是至少这是我可以为我自己做的事。
当我把蛋糕拿回家时，我为我自己感到骄傲。
其实越长越大，我已经不太过生日这件事了。
以前朋友会聚餐，但是随着朋友结婚生子，大家见面也少了。
很多人也忘记了，因为专注力都在其他的事情上。
我也不记得那么多朋友的生日了。
我也不太在意朋友记不记得这件事。
因为我知道大家的life priorities不同了，而且生活没有交际，很难会记得吧。
看到一些朋友依旧记得一些朋友的生日，难免会难受。
但是对于记得自己生日的朋友，还是心存感激的。
但是其实都不重要了，其实我在我的生日还是依旧工作，上课，写报告。
可能这就是大人的世界吧。
其实早在几年前开始，
我就觉得生日和普通日子没有不同，
包括跨年这件事，对于再涨一岁这件事，我并没有太想庆祝。。。
*苦笑*
现在流行仪式感，但是我对于光有仪式感但是活着精致穷的生活没有太大的兴趣。
也可能就是从小家里环境没有很好，不会特别庆祝生日。
可能都在survival mode度过吧，长大了也不太会享受生活。
除了华人传统节日，其他的节日很少过。
说出来可能很奇怪，我没有办过生日派对。
除了以前和朋友出去吃饭以外，我没有在家里办过任何派对。
其实现在凌晨两点，我在写作业。
今年的生日也在驚嚇和驚喜當中度過，
上課時，有人忽然說我們今天有test。。。
而且是要念manual，然後administer test，
有同學提前知道了這件事，但是他沒有告訴大家。
因為我沒有access portal的戶口，所以一般都依賴同學分享老師的slides.
我知道了以後我很生氣，但是算了。
幸好我的test不難做，可是我同情我的同學。。。
算是忙里偷闲吧，为了记录这一天。
祝我自己36岁生日快乐。
原来我是一个充满负能量的人。
自从 Pei San 跟我说过以后，
我开始检讨我自己，不要把负能量带给别人。
我也刻意不要让别人感觉我充满负能量，
毕竟没有人愿意和充满负能量的人当朋友吧。
最近我姐跟我说了同一句话，她说我的负能量影响到她了。
我开始怀疑我自己，我隐藏得不够好吗？
我姐说我一直都很多负能量，是我自己不觉得罢了。
我也开始更深入的反省我自己，
因为原来Pei San已经看我的另一面了。
但是她还愿意和我当朋友！
我很庆幸看到我的负能量的朋友继续和我当朋友。
但是在我的认知里，我给别人的感觉应该都觉得我蛮健谈，也有幽默感的。
不是充满负能量的人啊！
那是我自己认为的啦。
可是很可能这些都是表面上的我吧。
可能是时候问一下feedback了。。。
我姐说因为负能量已经被她吸收和化解了！
我一直都是充满负能量的人。
很庆幸她是充满正能量的人，没有被我影响到太深。
也可以自己为自己疗愈，不被我的负能量影响。
但是我知道的是，
其实我是一个很怕生，也很慢热的人；
我没有很喜欢改变，但是喜欢尝试新事物。
是因为我是双子座的关系吗？
很多年以前，我看到了一个quote.我可以relate得到。
"The saddest people smile the brightest."
很多时候，我不太会和别人说关于我自己的事情。
很多时候都是在抱怨和埋怨身边的人事物，
然后时间就过去了，但是有些事又让我耿耿与怀。
我须要学习放下和享受当下，
但是我又很爱把事情都安排好，
让自己知道要做什么。
我是偏向有大structure,小细节比较随性的人。
希望我可以再认识自己一遍，
让自己成为想要成为的人。
不要再沉浸在负能量当中。
我妈很喜欢吃滑蛋河。
她很喜欢吃桥民华校对面品香的滑蛋河;我爸喜欢吃那里的松鱼头。
可是因为餐厅的价钱偏高，而且很多人，所以我们不常吃。
但是每次去吃，我都会装出开心的样子。
因为我妈很喜欢吃滑蛋河，
在我会驾车以后当我们一起出去做东西时，
我都会带她吃滑蛋河或是她喜欢的食物。
我们的家很传统，食物都以中餐为主。
尤其是我爸妈，他们不吃中餐以外的食物；也不太意愿尝试。
他们愿意尝试的时候已经是很多年后的事了。
最近在家办公的频率高了，我妈常出去打包。
有时候她打包滑蛋河，她会告诉我，
"你不是很爱吃滑蛋河吗？我打包了给你。"
当然，她也吃滑蛋河。
今天，她也打包了滑蛋河。
*原来她一直都以为我喜欢吃滑蛋河。*
这些“原来”不断的在上演。。。
这些情况不止发生在母女关系，
很多时候也在情侣之间发生。
你以为我喜欢的人事物，
其实是因为你喜欢而我不抗拒，
所以我们可以一起享受当中的美好。
但是，
如果这只是单方面的付出，
长久下来一直迎合的一方会累。
我成长在相对传统的家庭，重男轻女是正常的。
我从小都不太敢向我爸妈要求任何东西，
因为到最后大部分都会被拒绝。
这是我大部分的成长经历。
我一直都会为了我的家庭付出，
也以他们为主，只希望这一切是值得的。
但是，
“妈，其实我不爱吃滑蛋河。"
我不知道我何时才可以把这句话说给她听。
还是我内心渴望她其实是知道的呢。
这会不会代表了她其实是爱我的呢？
对了，其实我也不爱吃松鱼头。
我最喜欢的其实是西餐。
因为一些原因我听了这首歌，
我没有想到这首歌那么的有影响力。
因为听着听着我想到了一些事，
然后我开始热泪盈眶。
我很久没有哭过了，就算之前PhD最压力的时候我也没有哭。
Cap说我在压抑我的情绪，但是当下我没有选择，因为哭解决不到我的问题。
但是我在打一通不得不打的电话的时候我哭了。
听着这首歌，我知道原来一直以来我都非常的hard on myself,
一样的，我在cognitive level理解，但是情绪上我好像跟不上。
这首歌应该是把我的情绪给带上了吧。
因为它从另一个角度在倾述。
上网看了一些资料，
Adele说的大概是希望她的儿子可以go easy on her about her divorce and her choices。
虽然我领悟到的是不一样的意思，
但是我觉得他们都有异曲同工之妙。
我忽然觉得我内心的小孩在叫我自己go easy on ME!
尤其是这一段，
Go easy on me, baby
I was still a child
I didn't get the chance to
Feel the world around me
I dad no time to choose
What I chose to do
So go easy on me
而那个链接是透过我的侄女，
就在刚才她被妈妈打了一下，她非常的委屈，但是她却不说，
直到我姐抱着她，她才说。
我想抱她的，可是她不肯，所以我也不强迫她了。
最近我做了一个决定，一个不被一些朋友认同的决定。
所以我没有告诉他们，但是我有告诉一些其他人。
我还没有准备好告诉他们，因为害怕被judge和他们的不理解。
但是其实他们不是我，他们真的不懂的，尤其是当他们什么都有的时候。
而且是我想要有的。
有时候我在想，上天用了10年来和我开了一个玩笑，
但是我知道，这一切一定有原因的。
如果这个机会在10年前发生，那我会很兴奋和开心的，
同样，我应该也会很大压力。
现在的我，压力也很大，但是我更珍惜这得来不易的机会。
我也必须牺牲一些事情，不，是很多，
但是我愿意。
生活，真的很难。
可是我们都没有选择被生下来和活着的权利，
但是我们可以选择的大概就是如何活着吧。
我希望我可以有意义的活着，
虽然生命本来就是没有意义的。
但是我希望我可以为我的生活和生命赋予意义。
Today in history, I just received a confirmation email from a journal saying that my paper has been accepted for publication. After multiple rejections and corrections, I finally got myself a paper published... Although it's not a top journal, but it's good enough for me.
It's worth celebrating!
I think November is a good month, a few days ago, I also received an email saying the senate meeting approved my submission and I'll be awarded my Ph.D. I can submit the final version of my thesis with some formatting issues and it'll be all good...
After all that I have been through, I'm very tired... physically, emotionally, and psychologically...
I feel indifferent to be honest... probably when it's my graduation... I will feel differently...
Just to record my thought.
After the traumatic experience, I think I have something to say/write.
Before the incident, I can understand and empathize with people who experienced trauma in their life.
But I guess, I was able to understand and empathize with them at a conceptual level. After my own experience, I believed I can understand and empathize with them at a practical and personal level.
My friend sees her Ph.D. journey as having a beautiful end.
Good for her and I have had a different experience, towards the end of my Ph.D. journey.
I was brutally traumatized... no other than the person who should be educating the next generation.
I believed I experienced psychological trauma...
My brain was in a fight mode all the time, I felt burnout and tired, but I'm glad that it didn't last long.
I'm lucky to have supportive ex-colleagues who are my friends now,
their positive energy and supportive and practical help!
I'm blessed...
Although they don't know I have a blog, but I guess one day, if they googled their own names, I hope they will see this.
Dr Kyu Kyu Win, Dr Kyu Kyu Than, (Dr.-to-be) Malarvani, & Dr. Azlina Razak...
(Dr.-to-be) Puvanesh, he has the most positive energy among people that I have ever met...
He was also the same person who changed my perspective that I'm blessed...
I'm still waiting for my senate letter, but I really thought that I will not make it..
Somehow, will all their help, I managed to submit all the necessary documents.
I will leave the rest in God's hand.
I also feel sorry towards my mom, she doesn't know anything but she has to deal with all my negative energy and unstable emotions...
I have also embarked on another journey that I have wanted 10 years ago,
I noticed the attitudes, anticipation, excitement, and expectations were different from what I have imagined.
Sometimes, I think perhaps my sister was right,
过去的事情就是过去了的，不要留念。
但是我不死心，所以我还是做出了一个出格的决定。
希望两年后回来看，我不会后悔的！
最近喜欢听台语歌，
觉得台语歌还蛮有意思的。
以前陪妈妈看闽南剧《娘家》的时候，这是她的片尾还是片头曲哦，
看YT有人唱了这首歌，让我又听回。。。
大家也去听吧，很有意思的！
最近生活起了大变化，
我无缝链接的做了一件10年前想做的事。
我发现到，原来有时候，时间过了就是过了的。
感觉一点都不一样。。。
以前的我很想出国念书，现在的我只想躺平。
以前的我应该回充满期待和激动的去做，
现在的我只希望自己可以完成它。
两年后再来回头看吧！
现在还没有准备好。。。
最近很多人在网上讨论打疫苗的课题，
其实我深入的感受到了社会资源分布的不公。
很多先打疫苗的人说，那他们早登记啊，
所以提早打到疫苗也是应该的。
然后有些人说，自己是社会里最早10%打疫苗的人哦~~~
我在想，其实有没有可能真的是那些比较有社会资源的人就可以提早打到疫苗呢？
那其他人呢？他们就不需要疫苗了吗?
我很庆幸自己也打了第一剂的疫苗，家人也陆续的收到了通知。
但是我清晰的知道我们没有人可以独善其身。
当大家（我家人,包括我自己）都以为只要过了viva，其他的都好了的时候。
或许是我自己太天真吧~~~
我发现到最大的阻碍还是我的SV。
她一直的在拖延，也加重了我的压力和焦虑！
我很想知道，为什么她就不可以让我在限时内毕业呢？
为什么还要延迟？
当事情在我控制以外的时候，
我真的无能为力了。
我不断的催促她，但也只是徒劳。
我看回我的时间表，不断地调整，还是很焦虑。
压力简直高到爆表！！！
可能近在咫尺的刺激感果然还是最高的，
以前的我一直觉得还有一段很长的路，所以慢慢的，也不太急。
但是现在离那张文凭越来越近的时候，也是我最焦虑和最急迫的时候。
但是我的SV不急！！！
现在的我只能听天由命了吧。
我可以做的都做了，我还能怎么办。。。
昨天我在吃柔柔（用广东话，她今年4岁）给我的棒棒糖，
给柔柔看见了。她吵着要吃。
同时她弟弟，羿凯（今年3岁）也看见了。
他们真的就像一群野狼似的冲向我。
我没有办法，唯有把棒棒糖放进柔柔的嘴里，弟弟当然不肯啦！
我抱着柔柔劝她把棒棒糖拿出来，和弟弟分享。
她不肯，一直在转圈圈（我的椅子可以转），柔柔是站着的。
就这样，弟弟坐不住，就用抢的，他大力的把棒棒糖的棒子拉出来，
当然柔柔也用力的把糖果含着。
最后只有棒子被拔了出来。
*过程中我们都是笑着在玩闹的*
弟弟当然不肯啦，就在闹。我唯有劝柔柔把糖果吐出来，给弟弟尝尝。
幸好她最后妥协了，可是当弟弟把糖果放进他的嘴里就没那么容易把它吐出来了。
故事的最后是他把糖果咬了一半。
然后再分一半小的给他姐姐。
睡觉前我发现，其实小孩的存在就是让大人重新感受到这些简单的愉快和幸福吧。
为了一颗糖果，我们在当下是开心的在玩闹的。
我也度过了快乐的几分钟。
晚上睡觉前reflect一下当天，
发现到，如果我们都可以活在当下，感受当下的愉悦，
很可能,那就是幸福吧~~~
我知道，至少我在当下是幸福的。
安身立命是我一直有在写的东西。
如果你有在看我的blog,你可能已经知道了其实我一直在找的就是一个安身立命的地方。
今天在FB看到这篇文的时候被这4个字勾起了一段回忆。
https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201911090005/157984/?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=20210607&fbclid=IwAR0WmNBrYmj_7zQtjYW2e2-OT_2ri_SvJQtNHsUxL46inzP6ziAOR3VIq7A
曾经一位友人在我大约25岁时说我的想法非常的成熟。
那时候的她大约45岁左右吧。
今天看到的文，这4个字“安身立命”让我不禁想到，
有没有可能其实我一直都有一个老灵魂活在我的身体里呢？
有时候我很幼稚，有时候这个老灵魂会出现提醒我，
到最后，有一个安身立命的地方才是最实际的呢~~~
那天Shum Pei San为了问一些事而和我通话。
只有天知道我们多久没有谈天了！
我们谈了很久，可能她不知道，
但是那段时间是我的及时雨。
我觉得上天是怜悯我的。
我很久没有和朋友谈天说地了。
我很开心还有她可以和我无聊的聊天。
其实也很谢谢她愿意分享她的近况，
毕竟不是人人都愿意和你分享。
一些人顾虑其他人只是想八卦他们的事，
但是对我来说，
知道她的近况让我觉得至少我们还是有一点emotional connection的，
同时，这也让我从压得我透不过气的事情喘了一口气。
为了纪念这些，我决定开始这个hashtag...
#shumpeisan #gratitude #friendsforever #bff
昨天是Mia的生日，不免俗的和她说了一声生日快乐。
然后我想起了其实我和她的生日是相近的，
我恍然大悟，原来今年又要过了一半了。
时间真的过得太快了。
我真的还没有准备好呢！
我一直都在忙不同的事，
很空闲，同时也很忙碌。
明明没有了一份朝九晚五的工作，可是我还是很忙碌。
感觉上庸庸碌碌的，虽然离一生还远，但是想一想，如果人的平均寿命是70岁，
那我已经过了一半了。
天啊，我到现在为止到底干了些什么?
其实这篇文应该是在倾述着我对未来的不安和焦虑吧。
静心和稳定的生活哪里找，
知道的请告诉我吧~
最近尹餐厅出了新的系列，因为疫情关系，他们的制作组选择了制作“Yoon's Stay”.
简单的说，他们把韩国的一个韩屋打造成民宿和提供晚餐和早餐。
既然大家都不能出国，他们就招待在韩国的外国人到哪里享受、认识韩国文化。
我看了以后和我姐说，我不是太喜欢这个系列。
但是她喜欢，因为环境很平静。
她问我为什么， 我说感觉不对。
我是在第二季的时候才开始看的，然后就是这个了。
当我深入一点思考后，发现了其中的原因。
对我来说很有意义。
相较之下，当他们在西班牙的时候，
他们给了我一个热闹中带来平静的感觉。
虽然他们的环境很热闹，
但是他们却沉稳的完成他们在做的事，也不慌。
同时也享受那段短暂的时光，毕竟他们在韩国可能也体验不到那么规律的生活吧。
简单的说就是闹中带静。
而这一次，我觉得他们打扰了周围平静的环境。
那个环境很优美，访客的到来，
虽然为那里带来了生机，
同时也打扰了她的宁静。
到头来，发现到，原来自己需要的是一个平稳和宁静的环境，
简简单单，过着规律和稳定的生活。
退休后到一个这样的地方自给自足是我的梦想！
希望梦想成真！
今年對我來說是一個新開始， 因為我真的要結束我“念書”的日子了。 想得到很久的master也在去年得到了。 但是我沒有想像中的激動，開心一定的。 我現在面臨的問題確實身份曖昧， 我必須重新定義我的專業身份。 同時我的生活也有很多的不確定性。 如果要說，感覺上3天3夜都說不完。 ...
